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De padres y madres, de hijos e hijas

Obtener una padre. Ponle un gran corazón, un diagnóstico que pesa incluso con solo escucharlo, las voces y el alcohol. Sume un dolor, luego otra pérdida, luego una, dos rupturas, un escape y una rendición. Agrega un hijo, luego otro y otro. Ponga en él a una mujer que pierde el amor, pero que no se rinde y no se hace a un lado. Luego ponle la fragmentación: la gente se dispersa. Un grupo que se está desintegrando, un núcleo que se va.

Alguien vuelve a encontrar su camino, alguien más lucha por ver su lugar en el mundo. Entonces me pregunto si solo hay uno o si no son, por otro lado, varios lugares cambiantes. Algunas personas en las suyas giovani vite parecen haber vivido mil eras en mil lugares. Otros se quedaron mirando, otros todavía miraron en otra parte, quizás por suerte para ellos [están el perezoso y el perezoso, que en su vida nunca han tomado partido, que nunca se han atrevido, que han permanecido inmóviles. Aquellos y aquellos que Dante, por la ley de la represalia, gira por la eternidad en torno a uno bandera blanca (baluarte de su ceguera), picado por avispas y moscas, como para picarlos y sacudirlos de su indiferencia].

No es cierto que el dolor te convierta en una mejor persona. Algunos lo habrían ahorrado sinceramente, para no encontrarse cuidando de otra persona demasiado pronto. Joven cuidador, se llaman ahora. Yo tambien agregaria cuidador blanco: aquellos que ni siquiera tienen un diagnóstico al que aferrarse, pero que siempre han vivido, a veces incluso indefensos, algo que se diferenciaba de vidas brillantes (?) de los demás. Algo indefinido, pero que le hizo comprender que el suyo no era uno familia entendida canónicamente, una familia entre líneas. hijas e niños di madres e padres quizás demasiado frágiles o quizás demasiado fuertes, depende de qué punto elijas para mirarlos.

"No seré el primero ni el último en tener un padre con estos problemas”, Me dijo un día uno de ellos (uno de ellos, uno de nosotros - depende de qué lado elijas mirarlo - o simplemente“ uno ”).

Es un ejército destrozado y resistente di hijas e niños luchando con un dilema: rendirse o insistir? Un ejército, sí, un ejército luchando en un campo de batalla, pero no contra un padre o un Madre, una enfermedad mental, un mal período de la vida, un trauma, una pérdida, no, no es una guerriglia contra todo esto, pero contra eso estigma. Una lucha por un padre, una Madre, un hermano, una hermana y contra los prejuicios y estereotipos. Porque cuando todavía eres demasiado joven para estas cosas, no sabes cómo hablar de ellas, incluso antes de pedir ayuda que probablemente no te llegará tan fácilmente. Porque la salud mental, el hogar y todas esas certezas que para muchos y muchos parecen ciertas y obvias (con sustractivo, del latín ex [retirar] - calcular [contar]: que vale menos), en otros lugares hay que perseguirlos, crearlos, inventarlos. Y no, no es fácil compartir el camino para el ascenso, porque está lleno de baches. Te caes y te levantas y el viaje no siempre tiene un final feliz. A veces estás solo y solo y no hay nadie que realmente te ayude a levantarte. Tú gestionas.

Y luego, cuando el final feliz es difícil de llegar, tienes que adaptarte y afrontar la ola que te ha abrumado o que ha estado chocando contra tus rocas durante demasiados años. Alguien se indigna frente a un hijo o un hija quien tira de los remos en la barca o quien huye. Probablemente sea que alguien que incluso con solo escuchar ciertas historias se pierda en una nube sin carácter, compuesto por estereotipos, prejuicios y superficialidad. Son los perezosos y los perezosos de Dante y también son los y los que etiquetan: "escuchaste que? Tiene el trastorno xy y toma medicamentos psiquiátricos. Eh, pero se ve que no está bien, si sigue así hará que todos lo odien". Una audiencia juzgadora que sentencia como lo hizo el pueblo hace unos siglos sobre herejes y herejes, poniéndolos en juego.

Anoche me encontré con un hombre que estaba un poco confundido y solo. "Soy esquizofrénico", me dice, "Tomo las gotas". Encuentro que sus hermanas tratan de evitarlo y la madre está desesperada. "Ponlo en un manicomio y nunca más lo dejes salir”, Me dice inicialmente. Estoy asombrado. Al principio me irrito, pero luego lo comprendo. Y luego ella llora, me dice que el hijo ya no asiste al centro de día, que continuamente se escapa de casa y luego lo encuentra y regresa. Ella está exasperada. "Ya no puedo cuidar de el", me dice. Y también sus hermanas. Y sus nietas. Tienen problemas de salud y económicos, y mantenerse al día con ellos es demasiado para ellos. Entonces me pregunté qué tan cierto es que todavía vive con el Madre. Una mujer que es prigioniera ella también de la enfermedad hijo. Me pregunto si no habrá un momento en el que ni siquiera los padres tengan derecho a recuperar su espacio. Quizas el hijo podría colocarse en un grupo de apartamentos. Seguido por los que tienen más fuerza que la suya Madre para cuidarlo.

Otra historia. Conocí a esta persona hace un tiempo. Joven, presa del alcohol y envejecida durante demasiados años en la calle. "Me gustaria revisar el mio hija". ¿Y si ella no quiere? "Estoy seguro de que querrá volver a verme y se preguntará dónde está el padre.". No la reconoció al nacer, dice que su pareja le aconsejó. "No lleva mi apellido, pero sé dónde está su madre.". ¿Y si ella no quiere verlo? Entraría directamente en su vida de adolescente y se arriesgaría a hacer su doble daño: una revelación forzada después del abandono. ¿Y si ella quiere verlo a él en su lugar? ¿Y si ella lo estaba buscando? "No podría mostrarme así, necesitaría ropa limpia.". Aquí, estas son las historias de las personas que ves sentadas en una acera.

Sin embargo, otra historia, pero con roles inversos. A hija quien no puede cuidar de la padre. Una padre cariñosa, pero con un engorroso trastorno de personalidad que con el tiempo la llevó a resistirse al tratamiento y finalmente se rindió. "Mi papá está enfermo, pero no solo físicamente". Inicialmente me pregunto qué se necesita para dejar a una persona en esas condiciones, pero luego también lo entiendo. Manejar a un padre cariñoso pero terco es difícil. Él no te escucha, no recibe ayuda, se pone peor y solo hay que verlo continuar en esta lucha por la supervivencia que la supervivencia no es. Y tal vez incluso se sienta sola al tratar de ayudar al padre.

Pero por otro lado, pensemos en las clásicas preguntas vacías que algunos y otros exclaman ante la depresión: "solo lo quiero!,¡reaccionar!,deberías hacer deporte,ayudate a ti mismo que dios te ayuda,Levántate y sal, ¡hace sol!,no tiene ganas de reaccionar,es solo una cuestión de fuerza de voluntad,pero eso es una locura, no le escuches,si, pero ella esta loca, no le importa". El dolor psíquico no se ve como una piel de rodilla o un hueso roto. No se puede ver, por lo tanto, no existe.

Pero no solo existe la enfermedad psiquiátrica

Por mi trabajo, a menudo me encuentro notando cómo el trauma se transmite a través de una línea transgeneracional. A hilo común que abarca generaciones. La herencia del trauma se anida en lazos. Y bajo las muchas historias que conducen al dolor psíquico y al camino, hay traumas que a menudo pasan desapercibidos.

«Las experiencias traumáticas dejan huellas tanto a gran escala (en la historia y la cultura) como en la vida cotidiana, dentro de nuestras familias. También dejan huellas en la mente y las emociones, en nuestra capacidad para sentir alegría y entrar en la intimidad e, incluso, en la biología y el sistema inmunológico. El trauma afecta no solo a los afectados directamente, sino también a los seres queridos»(Van der Kolk, pág. 31).

El trauma no se puede curar, solo se puede curar. Cuídalo. Procesarlo y arreglarlo en algún lugar, de alguna manera.

Este es un paso importante: no tenemos que endulzar las historias duras. No tenemos que normalizarnos. Allí sociedad normótica tiene como objetivo evitar el dolor y cualquier cosa que te haga pensar. Tenemos que permanecer en nuestros afectos y pensamientos. Tenemos que quedarnos allí si no queremos ser esos perezosos y perezosos que se alejan. Solo así podremos Míranos y mirar al otro. Solo de esta manera podremos cuida las historias difíciles; solo entonces podremos encontrar que virtualidad sonora (Badaracco, 20072) para mirar estas historias difíciles, pero sin pietismo ni compasión misericordiosa, pero con participación, empatía y autenticidad.

A veces es solo cuestión de la dirección del viento para separar las historias complicadas de las buenas.

Juana Teti

BIBLIOGRAFÍA:

Badaracco, J G. (2007). Virtualidad saludable en psicosis. Interacciones, 16-24, Franco Angeli.

Van Der Kolk, B. 2015. El cuerpo siente el pellizco. Mente, cuerpo y cerebro en el procesamiento de recuerdos traumáticos. Raffaello Cortina Editore, Milán, 2015.

* Notas de la autora: Giovanna Teti es psicóloga, psicoterapeuta y experta en psicodiagnóstico. Inicialmente trabajó en los servicios territoriales para adultos y con la edad del desarrollo, y luego se dedicó al sector de la psicología hospitalaria. Ha estado involucrado en adopciones durante varios años y actualmente es la persona de contacto para la oficina de Roma del Servicio Regional para Adopciones Internacionales. Desde hace algunos años trabaja con personas sin hogar como trabajadora de calle para el Ayuntamiento de Roma. Socia de PsyPlus desde 2021, actualmente se dedica al desarrollo del Área dedicada a la Inclusión Social y a la lucha contra la marginación adulta grave con el objetivo de llevar a cabo proyectos Housing First en las ciudades de Roma y Pescara.

 Foto de Nataliya Vaitkevich en Pexels

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