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La relación de pareja: las paradojas de la intimidad

"Si admitimos que la intimidad es una de las fuerzas involucradas en la dialéctica entre pertenencia e individualización, y que para la mayoría de las personas la necesidad, el deseo, el deseo de intimidad son más fuertes que la capacidad de tolerarlo, se deduce que en en el ámbito de nuestras relaciones personales, la mayoría de nosotros somos víctimas del respeto humano "(CA Whitaker, 1989).

Cruzado y deleitado de las relaciones humanas, se ha escrito mucho sobre la intimidad y varios estudiosos de la psique lo han tratado tratando de explicar qué empuja al ser humano a desear algo que él percibe como peligroso para la integridad de su propio ser.

Deseos y miedos en la relación con el otro. Los dos lados de la intimidad.

Tomando prestado el mito abusado de Ícaro y volviendo a visitarlo dentro de la esfera de las relaciones humanas, se podría afirmar que la necesidad de empujar hacia la alt (r) o hacia esa fuente de calor que a la distancia correcta permite la vida misma. , engañándose a sí mismo para tener un control constante de sí mismo y de su vuelo, no garantiza la lucidez de calcular los riesgos, por lo que la caída se vuelve ruinosa: deja de existir (el otro se hace cargo). Mantenerse en el suelo, sin embargo, significaría vivir en silencio, imaginar algo que nunca tendrá el coraje de experimentar.

debemos conocerse profundamente e contemplar el otro por quién es y no por la necesidad que tenemos de él que podría permitir que el vuelo sea equilibrado. La comparación con Ícaro puede ser demasiado extrema, considerando que el otro está representado por el sol, pero al final no es realmente elidealización del otro hacer complicada la estabilidad de la relación? ¿Cuándo una persona que aparece en nuestra vida deja de ser real y se convierte, de hecho, en ideal?

La elección del compañero

Incluso en las relaciones más "libres", la elección se realiza, al menos en parte, sobre la base de una serie de elementos complejos que la condicionan. Por ejemplo, muchos de los que afirman nunca haber sentido la necesidad de una pareja pueden no darse cuenta de que en realidad no fue una falta de bisogno, pero de uno renuncia condicional (C. Angeli, 1998).

La elección de pareja es una extraña mezcla entre mito e mandatos familiares, lazos de apego y satisfacción de necesidades personales. Es precisamente este último punto el que podría responder a las preguntas anteriores. Satisfacer la propia necesidad personal, que se origina en una dinámica interna profunda, es a menudo la base de expectativas con el que invierte el compañero: es como si uno olvidara que la relación de la pareja está compuesta por dos personas.

Su necesidad, sea lo que sea, se convierte en el eje sobre el cual gira la relación. ¡El otro debe satisfacerlo y adaptarse a nuestras necesidades que a menudo ni siquiera se expresan!

Las paradojas de la relación emocional.

La buena comunicación dentro de la pareja juega un papel fundamental para el bienestar de la relación, pero, por el contrario, la comunicación poco clara o problemática puede ser la base de problemas críticos profundos. Esto es lo que sucede cuando lo que podemos definir entra en juego paradojas de la relación emocional.

Aquí está uno de los más comunes: Espero que el otro me entienda profundamente y satisfaga mis demandas implícitas sin molestarme comunicar explícitamente. Entonces, ¿cómo puede el otro satisfacer mis necesidades si no las conoce?

Otro que a menudo ocurre, especialmente en parejas en crisis, es la preocupación. la incapacidad mutua de comunicarse a pesar de que la pareja es la persona con la que más intimas, Una especie de inhibición comunicativa.

La desilusión de las expectativas, la sordera mutua a las necesidades del otro (a pesar de que se les grita), la percepción de no ser bienvenidos por aquellos que en cambio habían sido investidos con este mandato, causa un destacamento y un aislamiento emocional lo que lleva a la sensación, también paradójica, de sentirsi soli a pesar de vivir en parejas.

"Si no quieres sufrir la soledad, no te cases", dijo Chéjov (concepto que luego retomó Whitaker). Sin embargo, más allá de cualquier provocación, el concepto predominante podría radicar precisamente en la capacidad de tolerar la intimidad con el otro a partir de la autoconocimiento, a partir de capacidad de entrar en intimidad con uno mismo, luego buscarlo hacia afuera, reconocerse a uno mismo y luego reconocer al otro. Identifícate y pertenece.

Isabella Patrizia Perrone

 

* Notas sobre el autor:
Isabella Patrizia Perrone, psicóloga clínica, psicoterapeuta sistémico-relacional, psicóloga jurídica y psicodiagnóstica. Persona de contacto del Centro de Consultoría Clínica Psy + Onlus. Colabora como psicóloga en el área escolar y trabaja dentro del proyecto de psicología de emergencia dirigido a las poblaciones involucradas en el terremoto en el centro de Italia.

afectividad, relaciones, amor, comunicación

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